世界上最令人奔溃和绝望的事,莫过于来自伴侣的背叛了吧。相信很多遭遇伴侣背叛的人都会有那种切肤之痛,安全感瞬间被打破,信任瞬间崩塌,最亲密的爱人用最不堪的方式打破美好。那一刻,说万箭穿心都不为过!
婚姻不能承受之痛
委托人小莉这样形容自己崩溃时的感受:
我看到他微信里和别的女人从暧昧到露骨,看着他们互相叫对方“老公”“老婆”,还有那些只该出现在爱人之间的暧昧,每一个标点符号都在我心尖上划刀。我第一次体会到什么叫痛不欲生!
我整个人瘫坐在角落里,眼泪完全控制不住,我从来没想过这样的事会发生在我身上,那个爱我和孩子的男人,背叛了我们的家,我曾经无比信赖的丈夫,和那个在微信上勾引别人的男人,是同一个人吗?为什么会如此陌生?
我不知道自己该怎么做,不知道怎么面对,我无法抑制自己的泪水,浑身发抖……
听到浴室的开门声,我慌乱地把手机放回原处,那一瞬间,手抖得拿不稳手机,差点掉地上。然后赶紧跑到阳台,假装收衣服……
我想,很多遭遇背叛的人,都有过类似的感受吧,那种巨大的打击,令人彻底崩溃。
接下来,会有一场夫妻大战,那些委屈和愤怒,歇斯底里倾泻。婚姻,摇摇欲坠,随时破灭。
背叛方的心理阶段
这场婚姻的较量,背叛方通常有以下几个重要的心理阶段:
第一个阶段:愧疚期
这个阶段,背叛方处于对伴侣、对家庭的愧疚中,他们内心充满懊悔,内心强烈自我谴责,知道自己做错事了,知道自己伤害了伴侣。
这个时候,背叛方会竭尽所能补偿伴侣,努力修复感情,对于伴侣糟糕的情绪以及诸多不合理要求,都会积极回应和接纳。此时,他们是期望伴侣能走出伤痛,修复婚姻的。
此时是修复婚姻的最佳时期,在背叛方愧疚期积极寻求帮助,用科学专业的方案,修复婚姻,效果也是最好的。
第二个阶段:逃避期
一般情况下,遭遇背叛的人会因为伤心痛苦而崩溃,伴随突如其来的情绪爆发,陷入攻击性指责、抱怨怒骂的糟糕状态中。这会导致背叛方的愧疚在这种反复指责和哭闹中,慢慢消退。
在这样的状态下,背叛方为了避免更大的冲突,为了让自己安静,他们会进入第二个阶段:逃避期。
他们害怕面对伴侣随时哭闹会出现的精神折磨,以前温馨的家,成了最可怕的地方。面对自己怎么挽回,怎么弥补,怎么劝慰都无济于事的伴侣,他们也生不如死。
没人愿意长久处于这种压抑折磨的环境中,于是,他们会选择逃避,慢慢地找各种借口,加班、出差、开会、应酬……总之,回来得越来越晚,回家的次数也越来越少。
这个阶段,婚姻已经丧失了最佳修复的时期。但是,修复的可能性依然很大。因为背叛婚姻的那个人,依然还在等待回归,他依然期待伴侣可以原谅自己,接纳自己。
第三个阶段:对抗期
当背叛方在伴侣无休止的指责与抱怨中失去了耐心,或者伴侣因为情绪失控做出了伤害彼此、伤害小三的事情,他们的忍耐也就到了极限,会在压抑不住的时候爆发。
“我已经忍得够久了!欠你的早就还够了!”他们内心会这样想。
他们的愧疚?早就消磨殆尽了!
他们会逃避?才不会!他们会跟你对抗!
当背叛方进入针锋相对的对抗期开始,他们就不再委曲求全,既然毫无尊严的隐忍也无法获得原谅,还换来无穷无尽的指责抱怨,那还忍什么,不忍了!逃避也解决不了问题,不逃了!
于是,背叛方会和伴侣对抗,他们开始诋毁伴侣,用一些捕风捉影的话语污蔑对方,开始向亲朋好友诉苦,诉说自己的无奈,伴侣的毛病。而伴侣此前的各种指责抱怨,恰好印证了他们的观点。
有一些心狠的背叛者,他们甚至开始谋划,怎么转移财产,怎么离婚,怎么分更多的钱……
此时,他们内心也会矛盾和纠结,他们在打击报复后,也会消沉,也会后悔。他们认为自己很失败,两败俱伤的结局,谁也不想看到。
此时,想要修复婚姻,还是有机会的,只是要付出很多时间和精力。
第四个阶段:冷漠期
到了这一阶段,婚姻可以说是濒临破灭了。任凭被背叛的人怎么折腾,出轨的那一方已经无所谓了,他们变得冷漠,心也越来越冰冷。
他们对伴侣不再有情感的交流,连话都不会多说,他们觉得离婚已经是必然的了,
这时候,人的品格就凸显了。有的人想尽可能给伴侣补偿,有的人早就开始了算计。即使因为父母、孩子等原因继续维持婚姻,但夫妻感情也没有了,随时可以去民政局走个形式。
为什么明明要挽回,却表现出愤怒?
很多来找到我们的委托人,他们既是被背叛的那一方,也是想要挽回婚姻的那一方。
被背叛的人,会在出轨方经历第二、第三阶段开始,发现对方不再诚惶诚恐努力讨好自己了。
因为想要挽回婚姻,他们也会反思,是不是自己“一哭二闹三上吊”,把对方推远了,到底该怎么做,才能真正挽回自己的婚姻。
被背叛的人,同样面临担忧:
自己就这样放过了,是不是太轻易原谅了,他们会不会没受到教训,下次会不会再出轨?
不断的指责,一方面是要宣泄自己的委屈和愤怒,另一方面是要警告对方,惩罚对方。
为什么会这样?
因为背叛带来的伤实在太痛了!安全感彻底被打破了!信任完全没有了!
他们害怕这次轻易原谅,下次对方再出轨,自己会承受不了再次被伤害的伤痛。所以一定要对方深刻记住教训,保证以后不再犯。
至于那被打破的安全感,已经崩塌了的信任感,什么时候才能被重建?这件事什么时候才能翻篇?
其实他们也不知道!也正因为如此,他们才继续表现出攻击的姿态。
这段糟糕的婚姻,好像无解了。
这时候该怎么办?
这时候,要停下来,审视自己受到的伤痛,靠近自己那颗已经千疮百孔的心,去听听它的诉求:我需要的是什么?
指责、愤怒、恐惧、攻击、抱怨……这一系列的情绪背后包裹着的,是我们那颗需要被爱、保护、照顾、安抚、怜惜的心呀!
我们用一系列“爆炸”的情绪伪装自己,假装坚强,这只是本能的防备。因为我们害怕,害怕被再次伤害,害怕再次遭受背叛,害怕委屈不被理解,害怕愤怒不被看见,害怕被拒绝,害怕被否定……
这些害怕,让我们进入本能的防御心理,于是我们用指责、攻击、愤怒等来保护自己、伪装自己,不断去试探对方的反应,期待对方靠近、安抚我们受伤的心。
这样一系列的内心活动,我们自己都不清楚,更何况对方呢?他们看到的是那个咄咄逼人的我们,看到的是那个站在道德制高点去攻击他们的我们,看到的是那个以惩罚为武器的我们……
最后你会发现,是这些防备和伪装,阻碍了婚姻的修复,甚至让婚姻恶化和破裂。而我们深陷其中却不自知。
所以,请停下来,认清自己,看清自己“爆炸”情绪背后的真正需求。只有这样,我们才能卸下伪装和防备,和伴侣一起直面痛苦,修复感情,重建关系。