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姑娘,我们去流浪

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当一棵树在想念的时候,她就开始落叶,有人蹲在地上捡走她的思念,可是风一来,簌簌而下的思念落在了他的背后。

在很早的时候,我也认识过一个人,后来丢失了,这么多年过去,我写了三十万字的文字里,没有他的名字,也许只字不提,便是字字诛心。

很久之后,我依然记得他母亲的哭泣,始终无法忘记在屋后面煮米,在我童年里明媚得如同冬天里的一缕暖阳,自他走后,春天依旧有花开,夏天还有蝉鸣,秋天还是明月,只是遇到冬天便只留下萧肃。

他走的那一年我五岁,后来又经历过几个的春夏秋冬,我才明白死亡的意义原来不止是一方新土,这个世界没有人再敢提起他的名字,于是每次看到因为抑郁而离去的人们,不知道眼泪是为谁流的。

总在有些时候,觉得文字其实是一件特别悲伤的事情,那种埋在现实生活里的,被蒙上许多灰尘的感觉,在某些时候就像翻江倒海,翻箱倒柜一样从指间流出。我总是不屑于很多墨客的多情,总笑他们想太多,其实这样也好,还能掩饰一下自己。这些难以名状的矫情,在骨头里抽离不出,于是放肆的倾泻而下。也许是因为那个人离开很久之后,我才有脑袋去想,可惜我始终做不了他的天使,改变不了任何选择。

所以我不再努力了,看见公交车快走了,我可以拼命的追赶,但是如果有人要走,我只能勉强挥手。大家都知道很多事情强求不得,但是总想试一试。也有很多人成功,但梦想实现了,梦想也就碎了。这样一种悲观而慵懒厌世的想法也许你不能接受,其实我也不能,有很长一段时间,我找不到生活的意义,我在想,今天和昨天有什么不一样,我还是没有为人类做出什么贡献。有这样的想法可能是因为我的美学修养不够,我固执的认为,只有锄地才是贡献的根本,一定要吃饱。

饭疏食,饮水,曲肱而枕之,可。

也不用太过嘲笑这样的想法,我估摸着陶潜也是一样,他寻找内心的桃花源,归去来兮。我也想找一个人民币都不太好使的地方,吃土也好,找一双清澈的眼睛。孩子的眼睛是最干净的,没有贫穷也没有落后,好山好水。

可事实上,我也很爱钱,没有什么好掩饰的,很多人以一种鄙夷的眼光看着这样的女孩,比如说,我的大学同学要是有一个比自己大很多的男朋友,多半会有人扯上钱,这不犯法呀,也不是什么道德问题,即使生活上会轻松点,亦是他们两个人的事情,无关我们少添言语。绝大多数女生都是有虚荣的,我不了解别人,我肯定是,不逃避。我也喜欢人家给我送的礼物,也喜欢很华丽的生日party,亦对别人的称赞念念不忘,这是在锄地这个对社会做出贡献价值之外的东西,必须要有的虚荣,我知道,所有的东西我自己都可以买,有些称赞也没有那么真诚,这些充满仪式感的东西有时候只是形式感。

亦欣然往之。

我本来以为我爱钱是因为父母希望我过得轻松点,但他们只想拿赚钱这件事情尽可能的吹牛。只是他们可能要失望了。

我不觉得这是什么可丢人的事情,我喜欢那种做作而不掩饰的人,不用矫揉造作,我不想猜度请直说,但是说得有情趣点,聪明的人就是那种要账的时候既理直气壮又心平气和,大家都不会尴尬还嘻嘻哈哈。

你可以借钱给我,然后试试。

我现在在一个离家千里万里的城市,年尾了,晚上的飞机,换一个地方发呆。很早就想回去了,我是一个不喜欢远行的人,现在回家倒算是远行了。我有很多同学去了很多地方旅行,我不喜欢旅行,不喜欢有那么长的路要走,我喜欢蓬着头发,穿着平底鞋,去街上流浪,找个没有那么冷的石凳,看老年人跳广场舞,听猫在树上唱歌。

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