当一棵树在想念的时候，她就开始落叶，有人蹲在地上捡走她的思念，可是风一来，簌簌而下的思念落在了他的背后。
在很早的时候，我也认识过一个人，后来丢失了，这么多年过去，我写了三十万字的文字里，没有他的名字，也许只字不提，便是字字诛心。
很久之后，我依然记得他母亲的哭泣，始终无法忘记在屋后面煮米，在我童年里明媚得如同冬天里的一缕暖阳，自他走后，春天依旧有花开，夏天还有蝉鸣，秋天还是明月，只是遇到冬天便只留下萧肃。
他走的那一年我五岁，后来又经历过几个的春夏秋冬，我才明白死亡的意义原来不止是一方新土，这个世界没有人再敢提起他的名字，于是每次看到因为抑郁而离去的人们，不知道眼泪是为谁流的。
总在有些时候，觉得文字其实是一件特别悲伤的事情，那种埋在现实生活里的，被蒙上许多灰尘的感觉，在某些时候就像翻江倒海，翻箱倒柜一样从指间流出。我总是不屑于很多墨客的多情，总笑他们想太多，其实这样也好，还能掩饰一下自己。这些难以名状的矫情，在骨头里抽离不出，于是放肆的倾泻而下。也许是因为那个人离开很久之后，我才有脑袋去想，可惜我始终做不了他的天使，改变不了任何选择。
所以我不再努力了，看见公交车快走了，我可以拼命的追赶，但是如果有人要走，我只能勉强挥手。大家都知道很多事情强求不得，但是总想试一试。也有很多人成功，但梦想实现了，梦想也就碎了。这样一种悲观而慵懒厌世的想法也许你不能接受，其实我也不能，有很长一段时间，我找不到生活的意义，我在想，今天和昨天有什么不一样，我还是没有为人类做出什么贡献。有这样的想法可能是因为我的美学修养不够，我固执的认为，只有锄地才是贡献的根本，一定要吃饱。
饭疏食，饮水，曲肱而枕之，可。
也不用太过嘲笑这样的想法，我估摸着陶潜也是一样，他寻找内心的桃花源，归去来兮。我也想找一个人民币都不太好使的地方，吃土也好，找一双清澈的眼睛。孩子的眼睛是最干净的，没有贫穷也没有落后，好山好水。
可事实上，我也很爱钱，没有什么好掩饰的，很多人以一种鄙夷的眼光看着这样的女孩，比如说，我的大学同学要是有一个比自己大很多的男朋友，多半会有人扯上钱，这不犯法呀，也不是什么道德问题，即使生活上会轻松点，亦是他们两个人的事情，无关我们少添言语。绝大多数女生都是有虚荣的，我不了解别人，我肯定是，不逃避。我也喜欢人家给我送的礼物，也喜欢很华丽的生日party，亦对别人的称赞念念不忘，这是在锄地这个对社会做出贡献价值之外的东西，必须要有的虚荣，我知道，所有的东西我自己都可以买，有些称赞也没有那么真诚，这些充满仪式感的东西有时候只是形式感。
亦欣然往之。
我本来以为我爱钱是因为父母希望我过得轻松点，但他们只想拿赚钱这件事情尽可能的吹牛。只是他们可能要失望了。
我不觉得这是什么可丢人的事情，我喜欢那种做作而不掩饰的人，不用矫揉造作，我不想猜度请直说，但是说得有情趣点，聪明的人就是那种要账的时候既理直气壮又心平气和，大家都不会尴尬还嘻嘻哈哈。
你可以借钱给我，然后试试。
我现在在一个离家千里万里的城市，年尾了，晚上的飞机，换一个地方发呆。很早就想回去了，我是一个不喜欢远行的人，现在回家倒算是远行了。我有很多同学去了很多地方旅行，我不喜欢旅行，不喜欢有那么长的路要走，我喜欢蓬着头发，穿着平底鞋，去街上流浪，找个没有那么冷的石凳，看老年人跳广场舞，听猫在树上唱歌。