笔记:
健康的关系取决于指出不满的方式，好的批评应该是什么样的呢？
批评之前应该先想清楚为什么批评。
假如一味地把错误归咎到别人的身上，批评就会变成言辞尖锐的指责。
批评表面上看是因为被批评者做错了什么，可是换个角度看，批评常常不是因为被批评者真的做错了什么，而是因为批评者的需求和期待没有被满足。
1.好的批评首先应该是具体的。
在恋爱中，女朋友与其笼统地指责男友“你不爱我”，不如说“你情人节没有给我准备礼物，我觉得你不够爱我”；
父母关门骂孩子没礼貌、丢人现眼，不如直接告诉他以后见到长辈要打招呼。
批评原则上对事不对人。
一要指出关键，存在缺陷、需要改变的关键问题是什么？为什么这个问题显得这么重要？
二要关注细节，明确哪些地方做得好，哪些地方不尽人意。
含糊、笼统地说“你错了”让人困惑，旁敲侧击、拐弯抹角只会让沟通成本不断上升，不如直接指出问题是什么、具体错在什么地方以及你的基本态度。
2.好的批评应该提供解决方案。
批评应该着眼未来，一直纠结于已经发生的、无法改变的事实是毫无意义的，批评应该鼓励成长和改善现状，应该把重点放在下一步应该怎么做。
3.好的批评应该分享愿景。
提出解决方案还是不够的，好的批评应该描述一个愿景、一个可实现的目标。应该具体告诉对方，做到什么程度才能满足你的要求和期待。
4.好的批评应该给对方回应和澄清的机会。
5.好的批评应该替对方保留颜面。
三明治批评法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。
不用担心批评被忽略，想想你收到的微博或朋友圈评论，夸赞的话你可能不会太放在心上，但批评的言语你一定会耿耿于怀。相比肯定的言辞，批评对我们来说就像吃饭时咬到的那粒沙子。
6.能平和地接受批评，是成熟的标志
7.冲动反驳之前先了解。
被批评常常不是因为我们真的做错了什么，而是因为我们没有满足批评者的需求和期待。
听到批评最重要的任务是弄清楚批评者的需求和期待到底是什么。
情商高的人会控制住自己辩护和反驳的冲动，以真诚平和的态度，通过询问详情、合理推测以及重述、验证对方想法等倾听技巧来了解更多细节：对方为什么下这样的结论？具体发生了什么事情？我的行为是否带来了让人不悦的后果？对方为什么这么生气？对方的需要和期待是什么？中间是否存在信息不对称造成的误解？
8.冲动反驳之前先肯定。
面对批评，我们可以肯定对方的感受。感受这种东西是没有对错的，你不同意对方的观点，但可以理解对方的感受，这不是基于逻辑判断，而是基于同理心，是从对方的角度看待问题。
在辩护和反驳之前，记得先肯定这些事实，一句简单的“你说得对，我确实……”常常可以熄灭对方一半的怒火。
个人感想:
“被批评常常不是因为我们真的做错了什么，而是因为我们没有满足批评者的需求和期待。
听到批评最重要的任务是弄清楚批评者的需求和期待到底是什么。”
这段话会让我在以后，当别人批评我时，我会更加理智去应对。
因为别人批评我们时，我们心里最直接的反应是不舒服，觉得自己是不是做错了什么，但是以后应该有另外一种思路，不是我们错了，而是方向不对或者其他，所以批评也意味着进一步就事情进行沟通和商量。
另外，三明治批评法：先以称赞开头，然后提及批评的事项，再提出一些值得肯定的事情，这样批评被两段夸奖包裹着，也就容易被接受。
也是一种很实用的方法。先肯定别人，再就事论事。
以前的我总是喜欢先否定别人，因为急于表达自己不同的意见，但是因为经历过一些人，所以收敛一些了，不再急于否定别人，而是先肯定。