我们家有一条大黄狗。
但是从今天以后，我只能说：我们家曾经有过一条大黄狗。
曾经，多么令人难过的字眼啊。
我们习惯性喊那条狗虎子，也不算是他的名字，就是有时候会喊一喊，平时基本上都没有喊过，大概是因为觉得即使喊了他也听不懂吧。
平时的时候，也没有意识到对他的感情有多深。但是今天我爸打电话告诉我，我奶奶把他卖掉了，我在电话这头，眼泪刷地一下就下来了。
高三的时候有一次我从楼梯上滚下去了，我没哭；前几个月我因为被虫子咬了整张脸肿成猪头，我没哭；曾经被我以为关系还不错的朋友背后捅刀子的时候，我也没哭……
但是我爸告诉我虎子被卖掉了，我的眼泪止都止不住，我爸安慰了我半天，告诉我一切都会过去的，我一直听着，眼泪也一直汹涌着。
我奶奶把虎子卖掉也是有原因的，我不怪她，甚至，我其实很感谢她。因为最近四年，我们一家都没有在老家，是我奶奶一直在喂他，他生过的几次病给他喂药的也是我奶奶。
而这次，大概是真的病得太严重了。虎子身上长了癣有小半年了，都没有好，我妈有给他买药，我奶奶一直有给他抹药，但是情况却越来越严重，甚至虎子可能不止是身上长癣了，因为他居然很凶地朝一直喂养他的我奶奶吼叫，然后我奶奶怕他身上的癣传染，怕他病的太严重死掉，于是就趁他没有死掉把他卖掉了。
我不愿意想他被卖掉了会怎样，但是我心里清清楚楚地知道他会怎样。
大概是六年级还是初一我们家开始养的他，现在我大一都要结束了，时间久得我都记不清到底他是那一年来到我们家的了。
和虎子真正相处只有三四年，因为高中的时候我们一家就一直在县城了，学校一个月放假一次，我一年也回不了几次家。
但是每一次回家，我还没有打开门，他就隔着墙兴奋地冲我叫了——不是那种很凶的，是那种能听出来的很友好的叫。然后等我进到院子里的时候，他就一边兴奋地冲我叫，一边朝我摇尾巴，好像昨天刚见过一样，一点都没有生疏。每一次。
明明我也没有对他多好，明明一年也没有见几次。
以前的时候，我们吃饭吃不完或者吃肉剩下的骨头，我妈会放到冰箱里冻着，然后回家的时候带给他。就只是这些，他已经兴奋地摇尾巴了，真是容易满足啊。
但是，以后我们的剩饭和骨头只能直接倒马桶了。
以前的时候，我弟每次回家都带着他出去浪一圈——因为害怕他跑丢了所以一直都是拴着的，每一次他在前面跑，我弟在后面拼命地追都追不上。然后等他疯够了以后，会很温驯地窝在我弟身边或者跟在我弟身后，我弟会摸摸他的下巴，揉揉他的头，像两个好朋友一样，不，就是两个好朋友。
但是，以后我弟都不敢去认真地去看他的窝了吧。
以前的时候，我回家会冲他特别灿烂的笑，好像觉得他能懂一样。现在想想，可能他真的懂吧，只是我不懂他。
但是啊，以后再回家的时候，只能看到原本属于虎子的地方空空荡荡的了，再也不会有一只大黄狗冲我兴奋的摇着尾巴叫了。
忽然有点儿后悔以前没有对他更好一点，没有让他更自由一点。以后，都没有机会了啊。
我爸说我奶奶最近有放他出去过好几次让他放放风，也好，他虽然生病了，但也还算是挺自由的。
我爸说他和我妈听到我奶奶把虎子卖掉的时候是有一点儿生气的，但是他们仔细想了想好像自己也没有什么资格生气，毕竟这么几年一直都是我奶奶在喂养虎子。
我爸说我弟听到这个消息后特别生气，我觉得其实我弟更多的不是生气是难过和自责吧，没有能早一点回去阻止，以后再也见不到虎子了。再也，见不到了啊。
我爸说我奶奶看到我弟那么难过说再给他养一只狗。我弟弟坚决反对，他说：再养一只多好的狗都不是虎子了，回来的时候说不定新的狗还会冲他凶。关于再养一只的问题，我和我弟的意见是一致的：坚决不养了，没有哪一只狗能代替虎子。
我弟对虎子的感情比我还深，所以他现在应该比我还难过吧，但是我现在自己都没办法平复心情，更别说安慰他了。
或许等明天我考完试回去了和他回忆一下和虎子的过去，然后两个人抱头痛哭一场就好了吧。毕竟很小的时候，因为害怕，因为孤单，两个人就一边说话一边一起哭。
哭不是懦弱，是情感的一种表达，很多时候特别特别难过，情况特别特别糟糕，哭一场并不能解决任何问题，但是哭过了以后，觉得整个人都成长了一点，坚强了一点。
忽然想起以前夜晚的时候我弟用相机给虎子拍照，拍出来的照片他的眼镜像夜晚幽绿幽绿的狼眼睛一样……
想起过年的时候回家，我弟揉着虎子的头，让我给他们两个拍照，一人一狗，都笑得像个煞笔一样。
其实，即使虎子没有生这次病，没有被卖掉，再过几年，也会寿终正寝的吧。
虽然早就知道迟早都要告别，但是没有想到这一天来得这么快，而且我们一家都没能好好地和他告别。
对不起啊虎子，以前对你不够好，现在对你也不够好，都没能见你最后一面，没能好好和你说一声“再见”。真的，很对不起。
如果有下辈子，你不要来我们家了，去富贵人家吧，享受比人还好的待遇吧，你那么好，多好的待遇你都值得。
如果可能，我多么希望虎子没有被卖掉，而是他自己走丢了，然后做一只自由自在的流浪狗，即使以后都不会和我们再重逢，但是他至少他活生生地存在于这个世界上。
