从十六岁到二十六岁，我始终觉得自己没什么长进，如果非要说出点什么，大概就是年龄有所增长，当然，生而为人，这实属无奈。因为没什么长进，所以，我始终觉得结婚生子这件事踏上我的人生轨道尚且需要诸多时日。
二十四岁，大学毕业，除了极少数的人毕业领证，其余人都还是谈谈恋爱，想想未来。这样的生活在我看来没什么违和感，毕竟我还青春年少嘛！可是，二十五岁那年，一切都发生的那么突然。五一开始，朋友的婚礼、满月酒接踵而来，伴随我匆忙脚步的是我干瘪的荷包。看着昔日的朋友嫁做人妇、初做人母，我的父母也将我的人生大事提上了日程，有事没事就要耳提面命一番，到十一的时候简直到了疯狂的地步。因为十一期间，我要参加四个婚礼，其中有一对还是我的竹马娶了我的青梅，父母彻底炸毛了，恨不得我立马将自己嫁出去。
很长一段时间，每每放假回家，总有一种剑拔弩张的感觉。我就不明白了，我才二十五岁，着个什么急呢？小时候比成绩，大学毕业比工作，毕业还没两年呢，就开始比上结婚生子了？
其实，人真的很容易受周围人的影响。在我的成长中，即使不说我的父母给了我绝对的自由，也必须说他们给了我最大程度的自由，从十几岁我要读封闭学校到报考高中、报考大学专业，他们从没有像其他父母一样，给我一个蓝图，让我像个傀儡一样照着他们既定的方向走完我的人生。我的“人生大事”，几乎都是我自己决定，这一点，终我一生我都会感激，因为他们给了我空间让我成长为我想要的样子，虽然这中间会有波折和挫败，但我不会在弥留之际，望着天花板说，“唉，如果当初我……”当然，说出这样话的人，再给他们一个重新来过的机会，再到弥留之际，这句话还是会离奇的再现。
话题扯得有点远，但这足以证明环境的影响。像我父母这样的人，都会被卷入一片结婚生子的大潮中，继而对他们的女儿耳提面命，我简直不敢想象有多少姑娘会频繁出现在茶餐厅与素昧平生的男人相亲。
再往回拉一拉话题，说说我的噩梦是如何结束的。这要感激我的发小，一个与我一同成长到二十一岁，在我记忆中始终那么懂事、那么精致的姑娘。发小大学肄业，换过几个工作，后来得了抑郁症，其中缘由，我不想深说。
十二月份。发小结婚，原以为会在婚礼上遇到老同学，后来得知，她只通知了我。看着原来那般精致的姑娘变得如此不修边幅，惊讶之余，难免感伤。闲聊间，又发现她说话颠三倒四、思维混乱，总是提及的也只是小学时期的无忧生活。在那次自杀未遂之后，她模糊了回忆与现实的边界。当下便觉心底悲凉，如果她一直这样下去，那她的生命岂不是截止在２５岁？就像是一瓶酸奶，仍旧放在冷藏柜里，可是已经过了截止日期。
这件事以前，我自认为的洒脱也只是心境上的，我尽量不去触碰世俗的底线，或者说约定俗成的规则，我只是在牢笼中振翅自由。这件事以后，我便打破了牢笼。我还不想结婚，为什么要随大流结婚？我对我的未来还有期许，为什么不能远走他乡？我觉得人生不过百，为何要常怀千岁忧？我觉得我应该抓住未婚的尾巴去搏一个青春无悔，为何不立刻启程？
很显然的，发小的事情，给我的父母也造成了很大的冲击。他们再度放给我自由，并支持我的做法。
于是，在我二十六岁，二零一六年的二月底，我来到了北京。
三月七号，我开始上班，北漂生涯正式拉开序幕。
第一周，学习了很多新知识，忙得手机三天充一次电就足够用，这一周，感觉很充实。
第二周，在我不知第几度陷入思考人生的旋涡时，坐在我隔壁格子间的姑娘，被fail了，不是因为她工作能力差，只是因为她不适合。
第三周，周而往复的作息使我厌烦，但没办法，因为我要付出时间才能换到金钱，然后再用金钱买回时间。
第四周，哥哥张国荣的电影《缘分》有档期，但是四月一日下班后的那一场，我赶不上。于是，买了第二天的。有那么一瞬间，我觉得自己北漂是值得的，在看电影这件事上，换算一下，我用少一点的时间买到了多一点的时间，虽然，耗用的是我人生的两段时间，但仍是小有成就。
这就是我二十六岁的开始，我北漂生涯的开端。
据我所知，当别人再问起我的人生大事时，爸爸妈妈都会风趣的说，“我闺女，在结婚生子的年纪，去北漂了。”
我想不出问话者的表情，但我能想出我想要的人生是什么模样，最基本的，它不是简单的复制、粘贴。