第四串
俺老猪一亮相，场上欢呼雀跃，人声鼎沸，热闹非凡。人们议论开了:“猪八戒化妆，笑死几个老乡”。“猪八戒鼻子上插葱，装象四不象”。“猪八戒戴墨镜，假装正神”。“猪八戒上述，自讨没趣”……
如来也在笑。笑得来眼睛咪起一条缝，看起来比俺的眼睛还小。俺正高兴时。突然之间，如来一抹泪水，一拍惊堂木，大喝一声：“肃静！”笑咪咪地说道：“好你个猪八戒。仕别三日当刮目相待。最近耍长了哇！第一，你口气见长。要与斗战胜佛孙悟空比高低。送你一个歇后语：癞蛤蟆打哈欠，你好大口气。第二，你欲望彭胀，忘想成佛。送你一个歇后语：你癞蛤蟆想吃天鹅肉，异想天开。第三，你猪胆包天，居然敢投诉本佛祖。送你一个歇后语：猪八戒向如来告如来，你活得不奈烦了。”
如来说完，把上述状往俺面前一扔，盛气凌人地说道：“净坛使者猪悟能听宣：第一，该上述状把如来最高审判法官列为被告。本座即如来，如来即本座。你告如来用人失察。犯逻辑错误。本座无法自己审判自己。请另找衙门投述。第二，你若幡然醒悟，从此不提上述之事，还可以在原岗位任原职上班。否则，给你三日时限。三日内停薪留职，不享受原任之上任何既得待遇。此间，你尽可以另找其他衙门上述。第三，三日内若返悔，可以回原岗位任原职上班。但是从此不得再提上述之事。一但提起，自动离职。三日后，无论如何都作自动离职除名处理。永远不得踏入佛门半步。第四，本裁定为终审裁定。不得再上述。钦此！闭庭。”
俺立马找了观音菩萨。菩萨说她都是如来的部下，不可能管得了此事。建议找玉皇大帝试试。
找到玉皇。玉皇说：“整个世界分为三界。即上界下界和冥界。我统管三界。冥界委托十大阎罗轮流分管。下界委托各国皇帝分管。上界由我直接分管。但是，上界又分两个区域。一个是西方极乐世界，另一个是天庭。天庭由我主管。西方极乐世界由如来主管。原则上井水不犯河水。如来管他那一块。我管我这一块。互不相干。况且，孙悟空大闹天宫，我请过如来帮忙。还欠他一个人情。不好说得。”
垂头丧气，回到宿舍。肚子越来越饿。裤带越勒越紧。这西方极乐世界不比人间。没有小卖部，没有超市，没有外卖，没有伙食团，更没有餐馆。平时间俺净坛使者吃饭就是工作。其余仙家平素均食人间烟火。而且修行得道之人基本上跟孙猴子一样，原则上不吃不喝，或者说可吃可不吃。偶尔有兴致也是在家中开个小灶，自家整点好吃的，自个儿享用，从不对外。
这样一来可苦了俺老猪。人生在世，吃穿二字。光有穿的，没有吃的，生不如死。本以为可以通过上述一回，弄个更理想的岗位，风风光光，招摇过市，名利双赢。却不料弄巧成拙，聪明反被聪明误。更为糟糕的也是众所周知的，上界一日，下界一年。说起三天，实则三年。这三天真是度日如年。漫漫时光漫漫长夜饥寒交迫难挨难熬呀！
不过，急也没用。急也急不出饭来。还是忍饥挨饿受冻，克服困难，战胜饥寒，安安心心地睡上一觉。一切待来日天亮再说。