这么多年，一直有一个朋友和我不曾断过联系的，也只有他知道我这些年过得怎样。每次和他说完事情之后，他总会埋怨我的性格
我也检讨过自己，为什么很多事情都自己知道，自己承受，不向朋友说说，不向父母谈谈。其实，不是没有可以谈心的朋友，也不是什么话都非得窝在心中，我只是很喜欢这个淡淡的感觉。所以，很经常发一些别人都看不懂的心情和朋友圈，在别人眼中看来，这样肯定不讨好，是所谓的闷骚吧。有谁喜欢这种沉沉闷闷呢，散播的几乎都是负能量的状态呢。可是我真的做不到，去一次吃饭就摆一个剪刀手，到一个地方写一下正能量配一张风景…
这些日子发生了不少事情。我向朋友聊了很多，每次他都是以批评我的态度，但是我也习惯了对他以懒散。只有面对他我才能毫无面目，爱怎样就怎样。
朋友说你这样子我都快受不了你了，我都要讨厌你了，你不觉得要改变一下吗？我笑了笑，这么多年了，你要讨厌我早就讨厌我了，或许你讨厌并喜欢着。朋友继续指出我的问题，你为什么好像对每个朋友都不上心，有空不维系一下友谊，别人会觉得你这样的人真的是朋友吗？不是一个只是一个相交点的路人甲么？我说我是很不懂怎么维系大家之间的感情，你叫我去和一个朋友问一声好，说一下今天过的怎么样了，这样我会觉得怪怪的，不是我不肯改变，只是我对朋友的理解是，即使我们很久没有联系了，你一个电话，我依旧可以为你奔波。
朋友还接着说，先不说你这点，但是很会扫兴你知道吗？就比如聚会什么的，全世界都差你一个人了，你就不去。一群人在路上，你老是一个人在后面，你这样不合群你知道吗？我说，这个我没有太注意，和一群人在一起我总是想一个人多待一会，反正他们又不是缺我一个会不开心。我只是在这一群人之中，装装逼。
朋友痛心疾首道，你看看你这样的回答，你只不过大家在一起图的不过是大家一起开心，你脱群算什么啊，你这样的性格就不讨好别人了。我说，我干嘛要讨好别人啊，我讨好我自己就行了不是吗？喜欢我的人不会嫌弃我，不喜欢我的人就随便咯，反正我就是这样的一个人，无论你喜欢不喜欢我，我都在那里闷骚。
朋友呵呵，那你平时能倾诉的是不是只有我？能陪你聊天到深夜的是不是只有我？你那么多朋友没有一个可以和你聊天吗？你没有一个可以谈心的吗？我说，我已经习惯了和你说，如果我主动开口向朋友说一些无聊日常的话，那个自己我都觉得陌生，不是不想，只是感觉不同，和你就不用考虑这些，也不用担心被你嘲笑，而且你嘲笑已经是一种习惯了，也不用在意别人的评价了，你的评价对我也不放在心上。
夜深人静，我想起了朋友对我说的话，有些说得很对。
关于朋友，我一直都是这样信奉着的，即使我们没有联系了，只要你一个电话，我也会为你奔波。说是很好听，其实想想别人呢，想想自己呢。换位思考一下，如果让我自己向一个久未联系的朋友求一点事情我也做不出来。这样想，以为自己是一个为朋友两肋插刀的人，其实在别人眼里也不过是夸夸其谈，况且我都没有跟别人说过。这样想想，自己也无非是个冷漠的人。我记得，有一个久没联系的同学第一次打电话给我，我看着来电显示，还以为他打错电话了。虽然以前相处得不错，但是总觉得气氛怪怪的。他倒是聊得很欢，觉得这一个电话就成了莫逆之交一样，我也不是嘲讽他，我觉得他的性格很会讨人喜欢。挂了电话之后我也感觉蛮好的，有人惦记着。过了一两天，他又打电话过来了，不过我也没接电话，在这三十秒时间，我想了很多，我想我接了电话可以说什么，还有什么人生没聊，还有哪个女生漂不漂亮，还有什么工作比较适合他……当屏幕黑掉的那一刻，我想对他道歉，朋友真的不好意思，让你交上了这样的一个烂人朋友。我也没有回电话给他，他也再没有给电话我了。
关于自己，我也是一直这样过着，自己开心快乐就好，很少去计较与人的得失，也很少理会别人的感受，算是在一个群体中不怎么合群的那么几个吧，我也没有必要把自己藏在一个角落。我闷骚又爱哔哔 ，以至于老是发一些别人看不懂的东西和负能量，可能别人碍于面子也没有拉黑我，我也对你们说声谢谢。但是我性格如此，也不好改变什么，让你们受罪了。我总是想自己不敞开自己的心扉，却妄图别人了解你内心在想什么，这本来就是一种错误。
感谢朋友给我的忠告，我知道我会为我的性格和生活方式吃无数亏，吞无数恶果，以至于大到理想，小到闪念，我都没有抓住过，但是我也不是一无是处，不是没有相处得可以推心置腹的朋友，不是没有过传统意义上的成功，也不是生活上过得一塌糊涂。感谢朋友对我说的一切，这世间的万千宠爱，患难与共，有福共享，得之我幸，不得无非就就那样。最感谢的是，在每一个有念想的夜晚，每一次烦事绕心头的时候，有你相伴。
其实也不用感谢这么多，这个朋友无非是自己。