一周七天,大部分人觉得最快乐的时候,不是周末,而是周五晚上。
恨不得将时间无限拉长。这是我们在面对美好事物时下意识出现的保护欲,因为太喜欢,所以连“止步”都是一种回味。
最渴望的那件玩具,只能摆在橱窗里。最漂亮的那件连衣裙,连试的勇气都没有。最挠人心痒痒的影视剧,在大结局之前反倒令人失去平日里的热忱与好奇。而最想靠近的那个人,压在沉默的理智里,满是褶皱,都不敢上前说一句话。
我就是那种越喜欢一个人就越想要逃离的类型,听起来,挺不可理喻的。
大学时候我曾经暗恋隔壁班的班长,整整两年,新闻系的公共课上了百节,他的舍友曾经追过我的闺蜜,身边的圈子早已融为一体,但我们始终没有机会真正的认识彼此。
距离最近的一次是上影视鉴赏课,他坐在我前面,我整个人紧张到无法看着大屏幕做笔记,手一抖,圆珠笔骨碌碌滚到了他脚边。
他俯下身子拾起来,打算还给我。转过头却看到背后突兀的空座位,同桌帮我把笔接过来,蹲在桌子下方的我捏着嗓子闷闷说了句“谢谢”。
声音很低。
不晓得他到底有没有听到。但那已经是我用尽全力,说过分量最重的话了。
物理空间上靠近一个人不难,难的是,走进那个人心里。
人生总要有许多这样的时刻,你的世界震耳欲聋,而天地静寂无声。
很多年后她们仍然会问我,遗憾吗?我不知道。
但我清楚的是,就算人生重来一次,那些没及时开口说的话同样会被当时的我揉成一声叹息,轻轻随风飘去。
爱情有时更是一种测量仪器,帮助我们更好的发现自己的内心。
如今回头仔细思考关于「为什么越喜欢一个人,就越想逃离」这个话题,我想这并不是简单的自卑,或者不够有勇气,就可以轻描淡写掠过的青春谜底。
逃离,有时只是一种单纯的缺乏安全感。
通常心理学家把人们在亲密关系中的性格分为三种:安全型依赖人格,焦虑型依赖人格,回避型依赖人格。大概65%的人属于安全型依赖人格,而少部分人属于回避性型依恋人格,这部分人可能由于成长过程中长期被忽视真实的感受,从而在长大后,习惯了压抑自己对爱与亲密的渴望。
拥有“回避型依赖人格”特质的人,面对爱情,就会产生一种惶恐不安。无论内心如何汹涌澎湃,理性都会告诉你,选择另外一条安全的路。
每当你想要义无反顾靠近对方时,脑子里就会有个声音提示你“前方,可能会让你受伤”,与其努力了得不到回应,停在原地也不失为一种自我保护的方式。
逃离,某种程度上是“近乡情更怯”的情感化身。成熟的感情不仅需要等待的耐心,还需要勇于直面真实的勇气。
越是野心勃勃,越是小心翼翼;
越是想说一些什么,越是只能吞吐沉默;
越是喜欢你,越是不敢靠近你,宁愿把时间的线撑直了,从头到尾都是我一个人的独角戏。
希腊语里将爱分成不同类别:“storge”——家庭之爱;“philia”——友情之爱;“Xenia”——礼节之爱;“eros”——性爱与激情; 以及“agape”,《圣经》学者和翻译家雨果"曼考德Hugo McCord 把它称为“人类语言中最伟大的词”,中文通常将这个词译为圣爱或神爱——“无条件的爱”,在《新约》成书之前,这个词的使用并不频繁。
而站在现代人的角度,agape的可贵之处在于无目的、不需要回应。此时,对我们来说爱不再是一个自我表达的途径,它稀释人类的占有欲,更加强调体验的重要性。
喜欢一个人本身就足够美好了,至于能不能在一起、要不要谈恋爱,留给命运这个写故事的人就好。
逃离,或许是害怕打破自己内心的美好幻想。通常我们聊到这个话题时,大家比较容易联想到自卑感和界限感,还有另外一种可能是,我们不靠近那个人,反倒是在保护自己的“喜欢”。因为太喜欢了,所以干脆保持一定距离,让流淌在记忆中的温热美感不会在太阳底下轻易蒸干耗尽。
你到底喜欢的是这个人,还是这个人身上折射出来的种种模样,老实说,这挺难区分的。
当我们在喜欢上一个人的时候,对方往往是展现在公众面前的样子:漂亮、帅气、暖、独
立、温柔、善解人意,或者自带有趣属性。总之,是看起来“很特别”的人。
但当我们走近这个人的真实生活中,你才能抽丝剥茧,真正了解属于她的过往,慢慢发现藏在她身体里那些你不认识的他/她,也会暴躁,也会无理取闹,这个时候你还能确信自己是喜欢这个人的吗?
先别急着回答。
当然还有很多人选择逃离自己喜欢的人,没那么复杂,只是有一个神奇的脑回路。
比如我前段时间和97年的一个妹妹聊天。她也有类似困扰。不知道该不该去尝试着靠近喜欢的人。
我们通电话十分钟,九分钟她在说话。
最后她自己解了自己的疑惑。
她是这样分析的:“啊,他不会也喜欢我吧,他要是喜欢我……我们一不小心恋爱了怎么办,恋爱就会分手啊,分手后照我这种性格又不能安安分分做朋友,那还不如形同陌路。与其最终兜兜转转,绕回原点,又为什么要开始呢???”
我……这话说的完全没有毛病啊。
然后她继续分析:“他要是不喜欢我,我为何还要上前自讨没趣?安安静静喜欢一个人不好吗,为什么要去打扰人家。”
我觉得,她完全可以去写一个《暗恋者自我修养手册》啊。
无力反驳。只有点头。
后来这个妹妹在挂电话之前终于想起来问问我的看法。老实说,我经常会鼓励身边的朋友和读者,鼓励大家去勇敢追求自己喜欢的人,但是,一个铁打的定律是,那些头头是道的理论派情感博主其实在实战时最易乱了手脚,不然她们也不会,化困顿为戾气,化力气为道理。
喜欢一个人,向前是种本能,后退也是一种本能。就像有人生来乐观,有人天性悲观,无所谓优劣之分,只是选择不同。
“反正我啊,再遇到喜欢的人,恐怕还是忍不住想要逃离……”
“为什么?”
对我来说“逃离”的原因倒是很简单。
如果你觉得自己会把一件事情搞砸,就压根不会让它开始。