因为没有尽力所以才会失望,所以去努力不辜负认真的自己。
我总把自己做不好的事看做只是自己想打个酱油,结果他们告诉我那只是你在自我安慰。既然想做就要去做好,不要给自己留后路。没有什么是不可以的,只要你愿意去尝试并付出努力,既然是自己喜欢的事为什么不去努力呢?
人从来不知道自己的潜力在哪里,而我从来没有想过认真地去挑战一下自己,看自己到底能不能行,总是在找无数个借口给自己推托,然后自己慢慢失望,以至于最后开始怀疑,最终绝望。
他们告诉我不要自我安慰我习惯把自己的缺点无限扩大,后来也开始看不清自己到底在做什么?我不明白自己到底怎样了,我在追求着什么?
记忆的重量真的很重,也影响深远。记得自己大二选健美操时,选完课自己就开始怀疑人生了。然而在上第一节课时就出了丑,回到宿舍自己一个人默默地流泪了好久,因为我不知道自己为什么要去选自己本不擅长的东西,还想要挑战自己。我记得当时我发了一个朋友圈,有很多朋友就鼓励我,但我觉得好像她们都不能感受我的难过和失望。有时候自尊心太强也不是好事,毕竟拉不下脸面。
当时的健美操真的是我的梦魇,不是我不爱体育课,而是从来没有学过,自己肢体也不协调,刚开始时完全跟不上节奏,还被老师单独拉出来练,当时真的丢脸丢到家了,在几十个同学面前跳,我恨不得找个地缝钻到里面去,当时我差点跑走,但是我还是忍住了,没有做出不理智的行为。健美操学了两个学期,第一学期我得到一个低分,当时差点挂了,最后老师实在看不下去我在那里傻哭,就给了我一个及格分,但是后来我真的很感谢老师,可能当时的我傻极了,但是我真的好害怕挂科,从小到大我都没有因为考试哭成那样,我真的觉得自己可能做了最蠢的事情。第一学期的体育课就这样在我伤心中落下帷幕了。
第二学期我继续着这样的折磨,老师却没有教我们新的动作。老师让我们自己组成小组编健美操,要八个八拍。这时问题又来了,因为我平时不爱和其他人交流,所以只认识我们班的两个同学,但老师的要求是一个组最多不多于七个最少不少于四个,于是我又疯了。大概这就让人尴尬了。我永远不会主动去和别人打招呼,最终没有找到队伍。我觉得我又面临着大问题了。当时真的欲哭无泪啊!现在想着也觉得难受,特别难过。
可能我还是幸运的,在同班同学的帮助下我们同班的三个同学组成了一个队伍,是最少人的一组。但是我们都没有主见,也没有想法。老师还是在组长的努力沟通下才同意我们这一组的,我觉得我看到希望了,于是我们这三个人才开始我们的艰难的征程。
过程却是坎坷与波折的,每到期末都被各种考试忙成狗,结果还要干其他的事。眼看着健美操考试就要到了,我们连动作都没有编好。于是我们的组长又发动她强大的关系网给我们找编操的人,大概找了三个人吧,我们才勉强地编成动作。我们也有争执,因为有时不能同意彼此的意见,也闹过矛盾。有时也因我跟不上音乐节奏被嫌弃,有时也因说这个动作很奇怪,商量着可以换个动作吗?但是我们的组长不同意,因为她觉得已经确定好了,变来变去就混乱了,于是曾经一度关系有点紧张,但同时又随着考试时间的临近,我们也彼此理解着急这种心情,所以我们也商量着来。每次下了晚自习,我们三个人就来到操场上来努力练习,不管别人的目光,不管天有多黑,我们都努力地练习。
我记得有一次我们在教学楼比较亮的地方练健美操,练了差不多一个小时吧,然后一个叔叔来说关门了,赶紧回宿舍去,当时我们练得正嗨,还想多练练,却被催促着回去,我们就悻悻然地回宿舍,当时的我们真的好累啊,累到都不想说话,我们就默默地一起回宿舍了。
我们不仅在教学楼空闲的地方练习,也在教学楼前的空地上练习,还在操场上练习。我记得当时练健美操的人挺多的,有时我们也会相视而笑。
第二学期我的成绩终于有了很大的进步,而且有对自己努力的报答,我的成绩是优秀,当时我差点感动到哭,我们的组长也是优秀,另一个组员因有请假,连得不是很好就得了89分,我觉得我们是表现得比较好的一组。当时真的很欣慰,莫名的感动了,我们三非常高兴,感觉做了一件很伟大的事,那是比考试得到了第一名还激动的心情,是我从小到大被自己的努力感动到块哭的事。
那些我们一起奋斗的白天和黑夜,我们有争执,有快乐。这些都成为了我宝贵的记忆,我想用文字记录下来,以后读来肯定又是另一番感受。然而我却觉得我的文字没有写出我想写出来的感觉,但是我却是在用一种赞叹的态度去写我曾经悲壮的故事。
后来我也可以开心地说出自己的遭遇,可以笑着说出自己曾经觉得很糗的事,或许是我看开了,也或许觉得没什么大不了。
只要我们自己愿意努力,愿意去付出,不要怕难,不要给自己后退的理由,有退路才会觉得有机会再来,所以不要给自己后退的机会,一直努力向前。
他们告诉我不要自我安慰