他们告诉我不要自我安慰

因为没有尽力所以才会失望，所以去努力不辜负认真的自己。

我总把自己做不好的事看做只是自己想打个酱油，结果他们告诉我那只是你在自我安慰。既然想做就要去做好，不要给自己留后路。没有什么是不可以的，只要你愿意去尝试并付出努力，既然是自己喜欢的事为什么不去努力呢？

人从来不知道自己的潜力在哪里，而我从来没有想过认真地去挑战一下自己，看自己到底能不能行，总是在找无数个借口给自己推托，然后自己慢慢失望，以至于最后开始怀疑，最终绝望。

我习惯把自己的缺点无限扩大，后来也开始看不清自己到底在做什么？我不明白自己到底怎样了，我在追求着什么？

记忆的重量真的很重，也影响深远。记得自己大二选健美操时，选完课自己就开始怀疑人生了。然而在上第一节课时就出了丑，回到宿舍自己一个人默默地流泪了好久，因为我不知道自己为什么要去选自己本不擅长的东西，还想要挑战自己。我记得当时我发了一个朋友圈，有很多朋友就鼓励我，但我觉得好像她们都不能感受我的难过和失望。有时候自尊心太强也不是好事，毕竟拉不下脸面。

当时的健美操真的是我的梦魇，不是我不爱体育课，而是从来没有学过，自己肢体也不协调，刚开始时完全跟不上节奏，还被老师单独拉出来练，当时真的丢脸丢到家了，在几十个同学面前跳，我恨不得找个地缝钻到里面去，当时我差点跑走，但是我还是忍住了，没有做出不理智的行为。健美操学了两个学期，第一学期我得到一个低分，当时差点挂了，最后老师实在看不下去我在那里傻哭，就给了我一个及格分，但是后来我真的很感谢老师，可能当时的我傻极了，但是我真的好害怕挂科，从小到大我都没有因为考试哭成那样，我真的觉得自己可能做了最蠢的事情。第一学期的体育课就这样在我伤心中落下帷幕了。

第二学期我继续着这样的折磨，老师却没有教我们新的动作。老师让我们自己组成小组编健美操，要八个八拍。这时问题又来了，因为我平时不爱和其他人交流，所以只认识我们班的两个同学，但老师的要求是一个组最多不多于七个最少不少于四个，于是我又疯了。大概这就让人尴尬了。我永远不会主动去和别人打招呼，最终没有找到队伍。我觉得我又面临着大问题了。当时真的欲哭无泪啊！现在想着也觉得难受，特别难过。

可能我还是幸运的，在同班同学的帮助下我们同班的三个同学组成了一个队伍，是最少人的一组。但是我们都没有主见，也没有想法。老师还是在组长的努力沟通下才同意我们这一组的，我觉得我看到希望了，于是我们这三个人才开始我们的艰难的征程。

过程却是坎坷与波折的，每到期末都被各种考试忙成狗，结果还要干其他的事。眼看着健美操考试就要到了，我们连动作都没有编好。于是我们的组长又发动她强大的关系网给我们找编操的人，大概找了三个人吧，我们才勉强地编成动作。我们也有争执，因为有时不能同意彼此的意见，也闹过矛盾。有时也因我跟不上音乐节奏被嫌弃，有时也因说这个动作很奇怪，商量着可以换个动作吗？但是我们的组长不同意，因为她觉得已经确定好了，变来变去就混乱了，于是曾经一度关系有点紧张，但同时又随着考试时间的临近，我们也彼此理解着急这种心情，所以我们也商量着来。每次下了晚自习，我们三个人就来到操场上来努力练习，不管别人的目光，不管天有多黑，我们都努力地练习。

我记得有一次我们在教学楼比较亮的地方练健美操，练了差不多一个小时吧，然后一个叔叔来说关门了，赶紧回宿舍去，当时我们练得正嗨，还想多练练，却被催促着回去，我们就悻悻然地回宿舍，当时的我们真的好累啊，累到都不想说话，我们就默默地一起回宿舍了。

我们不仅在教学楼空闲的地方练习，也在教学楼前的空地上练习，还在操场上练习。我记得当时练健美操的人挺多的，有时我们也会相视而笑。

第二学期我的成绩终于有了很大的进步，而且有对自己努力的报答，我的成绩是优秀，当时我差点感动到哭，我们的组长也是优秀，另一个组员因有请假，连得不是很好就得了89分，我觉得我们是表现得比较好的一组。当时真的很欣慰，莫名的感动了，我们三非常高兴，感觉做了一件很伟大的事，那是比考试得到了第一名还激动的心情，是我从小到大被自己的努力感动到块哭的事。

那些我们一起奋斗的白天和黑夜，我们有争执，有快乐。这些都成为了我宝贵的记忆，我想用文字记录下来，以后读来肯定又是另一番感受。然而我却觉得我的文字没有写出我想写出来的感觉，但是我却是在用一种赞叹的态度去写我曾经悲壮的故事。

后来我也可以开心地说出自己的遭遇，可以笑着说出自己曾经觉得很糗的事，或许是我看开了，也或许觉得没什么大不了。

只要我们自己愿意努力，愿意去付出，不要怕难，不要给自己后退的理由，有退路才会觉得有机会再来，所以不要给自己后退的机会，一直努力向前。