【## ##】小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。~~你是否在寻找类似的句子呢？也许下面的“幽默搞笑的朋友圈73条”正合你意！欢迎阅读，希望你能喜欢！
幽默搞笑的朋友圈(1--18条)
1、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”兵兵、“为什么？”坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛！”瞬间耳边响起、你总是心太软心太软把所有问题都自己扛...
2、最近总是有人在夸我帅，真是的也不知道是谁走漏了风声。
3、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美？
4、不相信童话却一直期待会有个真正懂得自己保护自己的人出现。
5、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
6、看不见我睁一只眼闭一只眼么，那么你说我在干嘛？
7、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
8、Oh My baby！暑期商品！你去哪了！快回来！想死你了！
9、“过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车”
10、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。
11、没条件去健身房，只有在家里锻炼了。
12、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。
13、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
14、喝最烈的酒坐最贵的救护车。
15、当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
16、已分手的男方缠着女方，女方烦了：你有病啊。男方：你有药啊。
17、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
18、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊！这位太太笑道，为什么啊？推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。
幽默搞笑的朋友圈(19--36条)
19、今天是你的生日吗？如果是这样，我会把礼物寄给你。顺便问一下，中国邮政会接受我吗？
20、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
21、这位先生，你好像我下一任男朋友
22、别给我发誓，我怕你遭雷劈
23、鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。
24、面子到底多少钱一斤，我们为什么要在乎别人的看法。
25、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
26、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
27、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
28、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
29、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
30、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。
31、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
32、单身狗依然需要锻炼，不然永远单身。
33、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
34、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
35、—祝你倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你出门撞鬼，祝你上车没钱。闺闺闺蜜，生日快乐？
36、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是毛爷爷。
幽默搞笑的朋友圈(37--54条)
37、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
38、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
39、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
40、祝你生日倒霉，祝你蛋糕发霉，祝你越吃越肥，祝你生日快乐。谢谢大家
41、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。”老板说、“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说、“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
42、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢！我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
43、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
44、一哥们告诉我，他每天都去发漂流瓶。发得都是“再来一瓶”！
45、你可以不喜欢我，但你一定不要让我觉得心动，不听话去操你。
46、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
47、下午我爹骂我，后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”，然后我又挨了一个结结实实的耳光。
48、长相不重要，但长得不漂亮却很重要
49、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
50、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
51、想念，有你的时候我很幸福。
52、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
53、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
54、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
幽默搞笑的朋友圈(55--72条)
55、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
56、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里
57、希奇希奇真希奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息！
58、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
59、为了能装富豪，刻意购买了一双银筷子去食堂吃饭，没想到，一盛菜，木筷黑了！
60、如果漂亮能当饭吃，那我一定是第一个饿死的人。
61、我每天都在为两件事情而痛苦：晚上不想睡，早上不想起
62、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
63、永远别跟父母吵架，吵获胜挨揍，吵输掉挨批。
64、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
65、四月不减肥，五月徒伤悲，健身你怕了吗？
66、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
67、我还在等，等你对我心动。
68、去去去，别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
69、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
70、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。
71、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师、小明，你来说下。小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？老师、滚蛋......
72、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。
73、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
搞笑朋友圈幽默句子16条
贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”我们平常的学习生活中，句子分享是一件情商和深度都很高的事情，句子展现了发送者此刻的心情。你是否正在收集一些相关的句子？下面，编辑为大家整理的“搞笑朋友圈幽默句子”， 希望对你的工作和生活有所帮助。
1、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
2、谁辜负了谁的`坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
3、湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
4、安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”
5、我不会吃面吃坏肚子了吧现在在回去的车上肚子好疼煎熬……
6、贵州倒是婉转温柔：“朋友，你计划生育了吗？”
7、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？
8、生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶，上吊就给绳。”
9、整个十一在牙疼，上课，监考中度过，今天又开始肚子疼，吃坏肚子了？
10、早上好像吃坏肚子了教练问我要不要去锻炼我纠结了～所以啊～话不可以乱说东西不可以乱吃～真的会拉肚子的～别什么都上gc～不够现眼的咩能私下解决的请私下解决，别啥都扯正主
11、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
12、我吐血了昨天就不应该吃那么多凌晨两点半睡不着好像吃坏肚子了
13、您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
14、让娃吃坏肚子了，拉了一天，屁屁都红了……希望明天好起来
15、知道吃什么吃坏肚子了，现在好方，明天还要加班赚钱太难了
16、安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语。
幽默搞笑的朋友圈25句
「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」。在信息日益复杂的今天，大家会把喜欢的句子分享出来，句子传递着人们的情感，你会用什么样的句子来表达？经过搜索和整理，我们为大家呈上幽默搞笑的朋友圈， 建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1、猫咪表示：你以为你想看我就给你看啊（推）
2、My strong will make you feel panic。
3、第五，操心法。真的，别减肥了，反正我是真觉得，你要是再瘦啊，真的不一定有现在这么好看。
4、「别命令我去做什么，你又不是我的猫！」
5、「一只猫永远都在门的错误的那边出现」
6、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
7、有时候想找自己，就是很多年前那个自己，找不到。
8、有时幽默的标语更能让路人或民众印象深刻。
9、Most of the time， we don济慈《希腊古瓮颂》
10、一男子焦急地等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
11、「猫的半生用在睡觉，另外半生花在拍影片走红网路」
12、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定地说：“可能这棵脸皮比较厚……”
13、我一边点头一边问：做啥好事儿呢?
14、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
15、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
16、女：我，是你的什么？男：你是我的可口可乐啊！女：嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗？男：你想哪去了，我是说你气大。
17、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
18、如果你开了家兽医院，门口要放个吸引人看的标语，你会放什么呢？
19、「猫一定觉得：我的铲屎官很少舔自己，真脏」
20、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
21、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”理发师：“可以。”老奶奶：“把我的白的染成黑的就行，黑的就不要染了。”
22、第四，调侃法。你的眼睛去哪儿了？你微微一笑的样子，真的太迷人，太勾魂了
23、先批一根细细的竹条，在煤饼炉上放盖子，将其烤热慢慢弯成三角状，接口处用细绳子绑紧，再在上面糊上薄而透明的白纸，有时候白纸上也会画一些蝴蝶与花的图案，下面贴上几根能够飘逸的彩带，三根短线再链接一根长线就算做好了。然后装模做样地用眼睛瞄一瞄，看似平衡了就与玩伴们起哄着跑上大街，拉住线猛跑着将风筝往天上扔去。顺眼望去，做的好的风筝就会在天空晃晃悠悠地飘忽而飞，成功者的脸上自然流露出了得意的神态来，而做的不好的风筝，就会一头扎地弃你的脸面而不顾。不过那时候的心情总是愉悦的，失败了也不要紧，总会有玩伴来帮助你修整好风筝直至它飞上天空。虽然那风筝离自己的头顶没有几尺高，也会嗷嗷地叫着，兴奋地看着它在天上飞翔的样子，形如飞鸟一般令人有些话，不讲，你装傻。有些承诺，你高兴时脱口而出，随之丢到身后，让我一路寻找你的诺言，不料捡起的，却是你遗漏的一个又一个谎言。你总在说，我们的明天绚丽美好，那只是用七彩的泡沫，幻化成我生命的远景，我永远无法抵达。站在现实的岸口，我只能目送你渐行渐远。
24、「如果睡觉被列为奥运比赛项目，我的猫就会得金牌」不对金牌应该是我
25、Expression lining is not out of mind I guess you don你不是一个坚强的人，但你知道，当你应该坚强的时候，你必须坚强。如果今天的生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活会继续欺骗你。夜深人静的时候，我想起那句话：我的心灵总是被委屈支撑着。晚安
幽默搞笑段子发朋友圈16条
今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！~~hi，你是否对以上句子感兴趣呢？下面是帮大家整理的幽默搞笑段子发朋友圈16条,欢迎分享给你的朋友！
1、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
2、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。
3、姐姐：小燕，你姐夫他人呢?让他接电话。小燕：问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐：我TM打的就是他电话!小燕。。。
4、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
5、半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！
6、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊狼来了!
7、我：我想要条龙。神灯：哥们，现实点好不！我：那给我一个对象。神灯：你要什么颜色的龙？
8、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??
9、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！
发朋友圈搞笑幽默的说说22条
1、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。
2、都说日出很美，可我却看不到，因为我还在被窝里呢，呵呵呵呵。
3、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
4、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
5、你努力合群的样子，真的特别孤独。
6、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
7、爱情是一种健忘症，它会让你忘记世界上还有12亿的异性。
8、破锅自有破锅盖,丑鬼自有丑女爱,只要情深意似海,麻子也能放光彩。
9、上帝有三个苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个让乔布斯咬一口！
10、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
11、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
13、王诗龄给人一感觉就是富婆，嘻嘻。
14、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
15、相遇在天，相守在人，珍惜在心。
16、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
17、别说虚情假意，我也懒得敷衍了事
18、傻与不是傻子，主要是看你是否会装糊涂。
19、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
20、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了！没好意思打扰！我做的对吗？
21、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
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